Я выбросила старые, дырявые, кухонные полотенца и повесила твои, мамулька.
Женщина часто грешат одной манерой. К примеру она становится перед зеркалом, демонстративно перед своим мужчиной и начинает ныть:
Я уже писала, что у австрийцев есть какатя-то излишняя доверчивость миру. Я раз сто видела людей с нараспах открытыми сумками. Еще более менее понимаю когда у младшеклассников открытый рюкзак, у меня самой такое детстве было. Но когда бабулька идет с раскрытой сумкой и ей гришь «у вас открыто», она отмахивается, ей пофиг. И таких море тут.
Вчерашнее меня вообще шокировало. Пошла часа в 16 в магазин. Смотрю, а у соседа в 11 кв открыта дверь, горит свет. Думаю: ну мало ли, что либо тоскает., хотя никакой активности не слышала. Дверь подъезда тоже на распах! Че за?! И никто ничего не тащит, никакой мебели, пакетов не стоит, а снаружи никакой машины с открытым багажником, замок исправен. Я дверь закрыла. В магазине долго была. Вернулась в 17, а у соседа так и все по-прежнему, пришел Максик, перекусил, поболтали, полчаса ушло. Пошли гулять ,а у соседа безъименно. Начитавшись Данцовой позвонили ему в дверь — тишина. А мозг уже рождает жуткие фантазии, как там лежит труп на кресле с дыркой в голове. Ладно, запотевшие руки вытерли об карманы позвонили в соседнию квартиру (там его родители живут). Слышу шорох.ФУХ!! Пусть они разбираются с этой квартирой. Голос из-за двери «А это кто?А у вас посылака для меня?». Блин. закрепилась я тут в роли почтальона Печкина.
Открывает дверь сам сосед с 11, он в халате, а под глазами растекшиееся тушь. Я ему говорю «У вас дверь открыта», а он так меланхолично :»-А-а. спасибо».
Что за беспечность, люди ???
Итак, полёт. Вена — Вильнюс — Вена.
Всё начинается с того, что я решаюсь ехать до аэропорта не на модных САТ (city airport train) или аэропорт-автобусе, а на обычном Шнельбане, электричке, по-нашему. Ближайшая остановка в 10 минутах хотьбы, и едет прямо до аэропорта, ну и стоит в несколько раз дешевле.
Первое приключение: купить билет. Аэропорт находится за пределами Вены, поэтому билет надо покупать на две зоны. Так вот, автомат отказался принимать купюры (наверное купюроприемник был полный), монет у меня не хватало, и даже родную австрийскую Маестро упорно игнорировал. Наудачу решил тыкнуть литовскую Визу-Электрон (которую, судя по надписям, он вообще не понимает), но автомат радостно начал печатать билет.
Ок, добрался до аэропорта, побежал за толпой. Потом понял, что толпа не права, и побежал в другую сторону. За неприметным углом находился выход (все-таки навигации не хватает). Пришел я в первый терминал, откуда обычно летают Австрийские линии, а там… никого! И на всех экранах вежливый посыл к третьему терминалу. СТОП, В Вене же два терминала? Ах ну да, что-то строили…
Сразу скажу, что пешком идти от первого терминала до третьего у меня заняло столько же времени, сколько зарегистрироваться, сдать багаж, и пройти металлоискатели.
Опять же, навигации никакой, пришлось искать третий терминал по чутью, и в результате попал в громадный зал с сотней обслуживающих… Заставили сначала зарегистрироваться в терминале, (на экранчике место даже можно выбрать), а потом встать в общую очередь на сдачу чемодана. Потом уже по выстроенному из ленточек лабиринту я подошел к своему металлоискателю. Итак, ноутбук, его быстро изучили, пропустили. Во второй сумке ехал мой самодельный прибор (моя дипломная работа для универа), и эту вторую сумку сначала пустили на второй круг, а потом попросили показать. Я, не слушая работника, начал показывать и рассказывать о своем приборе, и только потом понял, что он от меня хочет, чтобы я ему показал ключи. А то у меня их три связки, и он не понял, что же там такое. Убедившись, что это лишь обычная флэшка, меня отпустили дальше.
Итак, гигантский длинный терминал с траволаторами, приглушенный, приятный свет, чудесный обзор с окнами, скамеечки, диванчики (!) хитрой формы, а также специальные столы-стулья с розетками и перегородками для ноутбучников. Местами стоят тетеньки с апельсиновым соком, шампанским, бутербродиками (все бесплатно!) Интернет подсоединился, только все табы в браузере перешли на страницу аэропорта (причем стрелочками назад вернуться не удалось), и именно со страницы аэропорта я узнал, что третий терминал заработал только сегодня. И в этот момент ко мне пришли с опросником, как же мне этот самый терминал :)
С получасовым опазданием открыли посадку, все за 7 минут запихнулись в самолет (причем билет надо было сканировать самому, и это оказалось быстрее специально обученной тети). Самолет быстренько вырулил, взлетел, и прилетел на полчаса раньше. В Вильнюсе нас запихнули в автобус и повезли ко входу…
ДОРОГА ОБРАТНО началась у меня с того, что самолет задержали на 1:15. Но чемодан я сдал, и побрел в зал ожидания. Металлоискатель прошел безпроблемно, нашел нужные ворота, возле которых сидело пару человек, подключил интернет — кхм, последнее деление. Пошел искать источник. Точка оказалась только одна, в переполненном людьми хотящими на Майорку. Интернет проработал несколько минут, отправил два сообщения, и стух. Тем временем самолет задержали ещё на 35 минут. Пришлось почти два часа ходить, троллить работников и пассажиров, смотреть как народ садиться на дешевый рейс в Рим (цирк ещё тот, у меня было 40 минутное развлечение). Приятным открытием оказалось то, что там есть специальные шкафчики для подзарядки мобильников, где перекусила моя Нокия, и с радостью мой яПод.
Отстрадавшись два часа, объявили посадку. Нас запихали в темный, душный автобус, в котором нас помариновали минут пять. А потом со скоростью два километра в сутки мы поехали тихонько в сторону самолета. Медленно перевалились через лежачего полицейского (зачем лежачий полицейский в аэропорту??), приехали к самолету, где нас ещё оставили мариноваться в закрытом автобусе без всяких кондиционеров целую вечность.
Ура, выпустили! Ещё полчасика (я не преувеличиваю!) ожидания в самолете, и мы выезжаем на ВПП. Ещё стоим на ней несколько минут, неторопливый разгон, и взлет! Ура! Наверное, из-за футбола, мы стали облетать Варшаву, что удлинило наш полет ещё минут на двадцать… Бутерброд, чай, сок, ещё полчаса дрёмы, посадка. Чемодан пришел, автомат на перроне электрички на этот раз благосклонно принял мою купюру, ещё несколько минут, и я дома. Ура!
Сегодня мы ходили на этот фильмец.
Необичная интерпритация старой сказки
В общем. Королева легко одетая нашла зимой в саду на сухом кусте одинокую цветущую розу. Ну естесвенно ручки шалавливые потянулись к цветку, были наказаны. Пролились три капли крови. Так королева подписала договор с розой о ляльки белой как снег, губами как кровь и волосами как смоль. Но показаывали рыжую девочку в веснушнах как знаменитый Антошка. И дружила Рыжая с Вильямом. А коровлевна померла похоже от чахотки. А папаша довольно быстро утешился.
Столкнулся с отрядом чуваков, которые рассыпались как хрустальная ваза от удара мяча. Ну в общем нагородили рыцари пыли и осталась одна карета.. а там Шерон Стоун.. одетая! Глазки заблестели, губки подджаты. В общем Король сделал главную ошибку жизни- женился на блондинке. Ну блондинка устроила ему первую брачную ночь с быстродействующим ядом. Убила мужа -бытовуха, и тут же братика попросила войти в крепость. Рыжую Белоснежку отправила в темницу на пустой пансион и угорать от костра.
Прошли годы. Рыжая белоснежка стала брюнеткой. Волосы сопельками. И тут она узнала страшную правду про мачеху. Привели молодую, красивую девицу в соседние пенаты, сводили к блондинке, а вернули старуху.
В общем Коровлевна высасывала молодость и красоту и общалась с медным тазом на стене.
Белоснежка увидела в окне сороку.. потянулась с птичкой пообщаться и О! Увидела гвоздь! Доросла! Додумалась! И дофига лет прошло! Выдрала значит гвоздь. И при следущем обходе брата блонди полоснула и сбежала. Бежала по сточным каналам… вылезла у водопада… а там уже такси — белоснежный конь сидит, ждет. Ну она баба с риском уселась на коня без седла и понеслась по полям по болотам.
Ну и в одном болоте лошадка и увязла. А тут за ней погоня. Девица пожалела лошадку и дальше на своих двоих.
Попала черный лес, где чудится, то что напридумываешь. Видать газом протравленая земля. Погоня такого натиска не выдержала.. а девица шлепнулась и уснула.
Мачеха хотела сердце Белоснежки и отправила братика с охотником в лес. Они нашли ее в дупле! И та сердце расстопила охотника. и тот ее спас.. Ахх! По дороге наткнулись на водную деревню женщин и их дочерей со шрамами на щеках, мол так они сразу не привлекательны и королевна на них не позарится. На утро естесвенно пришли плохие, устроили пожар и все разбежались.
Так и встретелись охотник с Белоснежкой с гномами! С товарищами удачно законектились и те привели их волшебный лес. А там феечки летают, черепашка во мху, птички, бурундуки, жизнь кипит, бурлит. Ну прям нереальное соотношение животный и растительности. Продуцентов раза в 10-меньше консументов второго порядка. У гномов дома не оказалось. а так стоунхендж какой-то. Ну и у камней, рискуя почками и припарковались. Белоснежку на утро фея повела к пруду.. за ней все мужики подтянулись. А там олень белый и рогатый как в Зельде Она давай животинку по шерстке гладить, а гномы умиляются, мол вот она,спасительница! Тут идилию нарушили плохие. Попала стрела в сердце, прекрасного оленя и рассыпался он на тьму белых бабочек. Похоже массовый глюк был. Пошла драчка-махачка. Еле отбились. Занавес и тут зима и ее друг детства- Вильям. Предлогает отпочивать красно яблоко. Та с дуру грязными руками, немытое яблочко и куснула. Пошла вся в конвульсиях, а Вильям обернулся злой мачехой. Так что мойте руки чаще ! И яблоки грязные не жуйте! Белоснежка в венчый сон и свалилась. Прибежали оригинал Вильяма и охотник. Постреляли в мачеху там и воронами обернулась и улетала. Вильям тут же приложился к устами красным спящей. А той пофиг.
Понесли публично на коровьих шкурах девицу спящую в церковь и оставили в центре. Почему в церковь ? Там что гостиница? Или решили ждать, что в святые мощи превратится?
Тут на едине охотник с девицей расслабился, пошел на откровенность, нарассказывал как опытный лавелас что чует и чмокнул в уста сладкие. Как Эдвард не приехал на своем вольво я удивляюсь. Девица проснулась вся в слезах, соплях пошла на майдан. Толкнула речь, мол пора собраться духом и волю в кулак, братья!. Пошли они такие пантовитые в серебряных доспехах, на конях, с красным знаменем на Королеву. А она во главе прям как Жана Д»Арк .А Гномы поплыли сточными водами открывать ворота крепости. Опять драчка плохих и хороших. Белоснежка к мачихе побежала, пацаны за ней.
Чтоб терки бабьи были интимными, семейными на мужиком набросили расспучие человеки, убить которых нереально.
Ну девицы поболтали о своем о девечьем. и коровела в атаку пошла с ножом. Белоснежка же брюнетка -ха-ха.. перехватила нож и в диафрагму. Блодинка поползла на карачках к медному тазу и давай задыхаться, как кошка подзаборная. Белоснежка аж прослезилась. Мачеха померла.. монстры пропали. Все расцвело, запахло, все счастливы.
Инагурация Белоснежки. Стоит над троном и ей на голову стовят корону, а вокруг гномы с золотыми бусами до колена. Свавься Королева! Занавес, пошли давить попкрон по полу.
Максим сдал магистра на 9 (из 10), очень хорошо! Наконец-то он отчитался!
