Цитата #425655

Цитата #425655: http://bash.im/quote/425655

C Хабрахабра:
gorinich11: Решил доработать свою йогуртницу, так как внутри слишком высокая температура,
и вкус продукта не устраивает.
Нам надо контролировать температуру и время в процессе приготовления.
Мощность нагревательного элемента не высока 15Вт, подойдет симистор BT137x без радиатора с опто-тиристором MOC3041 (D1). В качестве «мозга» конструкции выбран микроконтроллер АTTiny13A (U2). Датчик температуры DS18B20 (U1)…
Схема регулятора, спроектированная в Протеусе, выглядит так:…. (чертеж схемы)
Восемь часов кропотливого труда паяльником и я собрал эту схему…
Для управления мощностью на нагрузке, был использован аппаратный ШИМ микроконтроллера, с корректировкой работы по температуре…
Раз в минуту измеряется температура, сравнивается значение, и производится корректировка регистра(OCRA) микроконтроллера, отвечающего за скважность ШИМ.
Приступим к приготовлению «Правильного» йогурта.
Шнур питания йогуртницы втыкаем в розетку регулятора.
Индикатор выключатель начнет мигать, сигнализируя о неисправности датчика температуры, воткнем в разъем на регуляторе штекер 3,5 с датчиком на конце. Индикатор светится, не мигая, свидетельствуя о начале работы.
Температура выставлена на 38 градусов, время работы на 8 часов.
По окончании цикла получили йогурт уже не такой «суровой» плотности и исчез кисловатый вкус. Вуаля!

timka05: Решил аналогичную проблему просто положив маленькое полотенце на дно йогуртницы. Температура упала, все ОК. Я не гик наверное?

Утреннее

  Вчера Машенька наша зажигала до полуночи, еще с пятого раза ее убаюкали.  И сегодня я спроснулась в 10 утра и решительно решила разбудить дочь, мол сегодня еще много чего успеть надо.  Раздвинула штора и мощный поток света хлынул в спальню. Мария Максимовна проснулась. Я четко видела как она сидела и ее голубые глаза. А я еще приходила в себя и оочень медленно моргала. Когда открыла глаза, увидела картину маслом — Мария спит у меня на подушке!

 

  

Так и спала до 11  утра

Why Russians Are Not Smiling

А ведь оно и правда так.


A German friend once asked me,»Why are Russian people so gloomy? Nobody smiles here”. I looked around and noticed that indeed, almost nobody in the Moscow subway was smiling. I said, «Why should they?” My friend raised his eyebrow in astonishment and changed the subject. 

I remembered our conversation and started searching for the answer to why Russians are seldom found smiling. A few months later I found a very solid and thorough explanation in the article “A Smile in Russian Communicative Behavior” by Igor Sternin. Dr. Sternin explained that in Europe or North America, smiling is a sign of politeness. When you see people smiling at you in the USA or Germany, it doesn’t mean anything other than an overall neutral attitude toward you. A smile is a “level zero” in communication. By contrast, in Russia, no smile is a sign of a neutral politeness, and a smile is always informative. A Russian smile is always personal. When a Russian smiles to you, he or she whats to say that he or she likes you sincerely. When Russians visit Europe or North America for the first time, they enjoy looking at smiling faces, because they (we, Russians) take it personally. We really believe that everybody abroad is very kind. After a few days, Russian tourists learn that a smile here actually means nothing and start blaming locals for insincere smiles. “They smile at you all the time. You think they love you, but in fact, they love your money”, my friend complained to me bitterly. I tried to explain to her, “You don’t have to take it personally, they just want to be polite with you”. Her reply was, “I’d rather them be sincere,”. Every time I cross the Russian border, I remind myself to smile in order not to have that gloomy Russian look. 

In Russia, it is not common to smile at strangers. When you smile at a stranger in Russia, you may get the question “Have we met?” in return, because Russians normally smile only to people they know. Also, this is not common to smile when dealing with more serious issues. You wouldn’t see many smiling faces in business meetings, because business is serious, and by smiling, you show that you either don’t take it seriously or you distrust your partners’ words. Russian shop assistants are trained to smile, because smiling while serving people is unnatural for Russians. “I’m taking you seriously, you are important to me, so I don’t smile” is the natural Russian approach to a smile. 

Russians don’t use a smile to cheer up anybody. When visiting somebody, who is experiencing hard times or deep sorrow from a loss, Russians don’t smile. A smile would be considered offensive. If you smile, you show that you don’t respect the person, you don’t care about his or her feelings, and that you find the situation funny.

Quite often, Russians smile not “at”, but «about» something. For example, if I walk down the street and notice that people start smiling when looking at me, I’d think that there is something wrong with my appearance, then stop and check whether everything is fine with my clothes. 

Russians need a particular reason to smile. You’ve heard good news and you smile to show that you consider this news as good. You feel really great and you wear a big smile, so everybody understands you have something really good happening in your life. You have to have a special reason for laughter too. There is a popular Russian saying, “A laughter without a reason is a sign of stupidity” meaning that you might be very stupid or crazy if you laugh at nothing.

Я прочла «айболита»

На трезвую голову и в здравом уме прочла «Айолита». Ну такой бред оказывается.

Начало еще ладно.

 

Моя скромная критика

Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!
Всех излечит, исцелит
 Добрый доктор Айболит!

 

Хотя смысл лечить червяка? У него регенирация  еще нам обзавидоваться.

Да и что за антисанитория под деревом-то?

 

И пришла к Айболиту лиса:
«Ой, меня укусила оса!»

И пришёл к Айболиту барбос:
 «Меня курица клюнула в нос!»

 

Про этих собак тоже еще нормально.

Но вот история про зайку  шокирует.

 

И прибежала зайчиха
И закричала: «Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!

 

Мать, ты куда смотрела, что твой ребенок под трамвай попал ?

А как вам картина перезанных ножек?  Меня бросает в дрожь.

Зайка мог умереть от болевого шока, или от потери крови, если не от этого, так его мог крэш синдром добить. Так не же! он просто хромой! 

И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке».
И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки,
И заинька прыгает снова.
А с ним и зайчиха-мать
Тоже пошла танцевать,
И смеётся она и кричит:
«Ну, спасибо тебе. Айболит!»

 

Ок… Зайке доктор не пришил его родные ноги, то тут лишь протезы светят.  Донорские ноги- все-таки б/у.  Значит он пришил протеы и тот сразу побежал ! угу…

Вдруг откуда-то шакал
На кобыле прискакал:
«Вот вам телеграмма
От Гиппопотама!»

Значит сам шакал бегает хуже кобылы ?

 

«Приезжайте, доктор,
В Африку скорей
И спасите, доктор,
Наших малышей!

Значит в Африке нет врачей ?

Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»

«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!

 

Я думаю там скорее дефтерия, холеря, малярия и СПИД..

Приходите же скорее,
Добрый доктор Айболит!»

«Ладно, ладно, побегу,
Вашим детям помогу.
Только где же вы живёте?
На горе или в болоте?»

 

А я смотрю у дотора сразу навигационная система встроена.

«Мы живём на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по
По широкой Лимпопо».

И встал Айболит, побежал Айболит.
По полям, но лесам, по лугам он бежит.
И одно только слово твердит Айболит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

Молодец какой! Значит шакал на кобыле, а человек пёхом ? Гениально!

Да и путь выбрал не через аэропорт, а по лугам.

А в лицо ему ветер, и снег, и град:
«Эй, Айболит, воротися назад!»
И упал Айболит и лежит на снегу:
«Я дальше идти не могу».

 

И вдруг зима наступила. Видать несколько месяцев пер по полям.

И сейчас же к нему из-за ёлки
Выбегают мохнатые волки:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»

 Не волки- а дорые, братья самаритяне. Я то думала, что зимой волки особенно злые и голодные.

 

Но вот перед ними море — Бушует, шумит на просторе.
А в море высокая ходит волна.
Сейчас Айболита проглотит она.

«О, если я утону,
Если пойду я ко дну,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»
Но тут выплывает кит:
«Садись на меня, Айболит,
И, как большой пароход,
Тебя повезу я вперёд!»

Да конечно же утонит Не сомневайся! 

 А кит проплыл и даже ниразу не нырнул, что промочит спину. Так ее и поджарил .

И горы встают перед ним на пути,
И он по горам начинает ползти,
А горы всё выше, а горы всё круче,

«О, если я не дойду,
Если в пути пропаду,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»

 

Лесными ? разве там была речь о джунглях ? По-моему там саванна, да сахара.

И сейчас же с высокой скалы
К Айболиту слетели орлы:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»

 

А орлы размером с кукурузник, что человека со всем провиантом и медицимной взвалили ?

А в Африке,
А в Африке,
На чёрной
Лимпопо,
Сидит и плачет
В Африке
Печальный Гиппопо.

Он в Африке, он в Африке
Под пальмою сидит
И на море из Африки
Без отдыха глядит:
Не едет ли в кораблике
Доктор Айболит?

 

Вот она- слава совесткого врача!

 

А рядом бегемотики
Схватились за животики:
У них, у бегемотиков,
Животики болят.

Угу… попрбуйте с вашей пропорцией тела дотянуться до животиков.

И тут же страусята
Визжат, как поросята.
Ах, жалко, жалко, жалко
Бедных страусят!

Хрю-хрю!!

 

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.

 

Да скорее непроходимость кишечника все-таи одну траву жрут и помешательство рассудка, раз как поросята.

Они лежат и бредят:
«Ну что же он не едет,
Ну что же он не едет,
Доктор Айболит?»

А рядом прикорнула
Зубастая акула,
Зубастая акула
На солнышке лежит.

Кто хочет вяленной акулы ?

х, у её малюток,
У бедных акулят,
Уже двенадцать суток
Зубки болят!

 

Да прям ? У акулы зубы, как кожа. Один ряд вылетел, тут же следующий встал на место первого.

И вывихнуто плечико
У бедного кузнечика;
Не прыгает, не скачет он,
А горько-горько плачет он
И доктора зовёт:
«О, где же добрый доктор?
Когда же он придёт?

 

Да пожарить его и как семечки. Вьентамцы все съедят.

 

Но вот, поглядите, какая-то птица
Всё ближе и ближе по воздуху мчится.
На птице, глядите, сидит Айболит
И шляпою машет и громко кричит:
«Да здравствует милая Африка!»

 

Да здравствуй, гуманитарная помощь Европы! Джамбо!

 

А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,

О!Правильно ! Надо вмазать так, что заолело что-то другое!

И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!

Шоколадку! Аленушку наверное! Ути прелесть моя! Гематом на животиках мало. надо добить ищнутри сахаром и соевым лецитином!

А градусники действиное средство против кишечной непроходомости или поноса. Ну наверное смотря куда вставить этот градусник.

 

И к полосатым
Бежит он тигрятам.
И к бедным горбатым
Больным верблюжатам,
И каждого гоголем,
Каждого моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует

 

Да-да, сырые яица в жару — просто супер. К коктейлю болячек еще и сальманеллу добавил.

Десять ночей Айболит
Не ест, не пьёт и не спит,
Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники.

Вот тут мне кажется автор про себя писал. Походу сам 10 дней не спал и не ел, вот и написал

.Вот и вылечил он их,
Лимпопо!
Вот и вылечил больных.
Лимпопо!
И пошли они смеяться,
Лимпопо!
И плясать и баловаться,
Лимпопо!

 

В этом я сильно симневаюсь.

И акула Каракула
Правым глазом подмигнула

Как раз выздоровила, теперь и поесть можно.

И хохочет, и хохочет,
Будто кто её щекочет.

А малютки бегемотики
Ухватились за животики
И смеются, заливаются — Так что дубы сотрясаются.

 

Дубы ??? 0_0 Может баобабы ?

 

Вот и Гиппо, вот и Попо,
Гиппо-попо, Гиппо-попо!
Вот идёт Гиппопотам.
Он идёт от Занзибара.
Он идёт к Килиманджаро — И кричит он, и поёт он:
«Слава, слава Айболиту!
Слава добрым докторам!»

 

Ну я думаю в этой профессии мало быть просто добрым, нужно оразование какое -никакое.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сон и явь.

    Максим мне малоподумав брякнул, мол «дорогая, если ты будешь раньше сцеживаться, то я раньше на работу уходить буду, а это значит, что и возвращаться раньше буду». Я это дело скумекала, теперь встаю. на утрению дойку в 6-5:30-5 утра. Максим после 6 утренего пробуждения еле отрывал нос от клавы на работе, теперь он спит с будильником в обнимку и раньше 7 утра ни ногой на пол.  А его раньше приходит, а бы назвала бы просто «вовремя «.

     Сегодня  я просыпаюсь уже после дойки, Максим ушел, а часов у меня нет. Я понятия не имею сколько времени. Но я слышу женские шаги в обуви, и кто-то явно капается у нас в квартире. Ну думаю нас обворовывают.  И почему-то дальше валяюсь и прислушываюсь. Когда услышала звук закрывающееся молнии на сумку , я успокоилась увереная,что это Макс свою сумку закрыл и опять заснула. Блин! Вот почему я успокоилась то ?  Мол если бы это были бы воры, то они бы чемоданной молнией зазвучали ? А шаги я решила, что сверху.    Я походу и не ошиблась. но блин из меня защитница домашнего очага, как из леденца шоколадная конфета.

   В понедельник я ходила к стоматологу и поласа лежала в ярко-розовом из серии «вырви глаз»  кресле. Он все сделал, все почистел, притензий нет.  Но у меня почему-то во вторник случилась ангина.  Не знаю..то -ли с погодой не повезло,то-ли с коллегами по очереди (один паренькашлял не прикрыв рот),то в метро кто-то. Но факт на лицо, подтвержденный моим оттоларинголом в среду.  Весь вторник я питалась как Божья пташка,  линий раз сталась не глотать, боль дикая была. В среду я закинулась прописанными антибиотиками,  и уже в тот же вечер вернулась к привычному питанию. Черт меня дернул позвонить беременной Ане и рассказать про свою ангину. Баа… жалею сильно. Обламалась сегодняшняя baby Disco у нее дома.  Нас настоятельно попросили не приходить. Предложение привезти здоровую, счастливую Машу, а потом ее забрать — не прокатило. А друг она пассивный перенозчик ?! …. Самое обидное,то сегодня, в день свершения мероприятия я себя чувствую весьма хорошо, а Мария вообще лучше всех.  И я целый день хожу и злюсь на себя.  Пыталась как-то компенсировать дискотеку детской площадкой.  Я даже Маше разрешила самой подняться на горку.  И все-равно зудить боль обиды.   Успокаивает лишь одно, если Эмилия после этого заболеет,то мы будем непричем.   Но это слабое утишение.  Возможно это была последняя встреча группы.

 

это из интернета, не я писала :)

У моего супруга какое-то невероятное количество бзиков, один из которых манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. И он не просто их «крестит» — он с ними еще и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка с нарисованным пингвином. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

На даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

А когда они набезумствуются, он её укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

В квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Про него история такая. Когда мы купили квартиру, то первым делом заказали шкаф и собирал нам его сборщик, которого звали Борис Петрович. Вообще-то всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал — раз плюнуть, но в тот день он улетел в командировку, а я категорически отказалась жить две недели посреди коробок, мне не терпелось поскорей развесить одежду на вешалки, поэтому я пригласила магазинного сборщика. И конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, думаю, перед визитом ко мне принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь наш дом. Потому что работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, потому что все две недели до приезда мужа я не убирала и квартиру и шкаф.

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчет синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Еще у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут все просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языке. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной недотепе, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Недотепа-жена и по-английски, в общем… кхм-м-м… Но еще что-то как-то. В инструкции было написано: step one. Ну, при моем произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю где! Спроси у Степана.

Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

А на даче у нас есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовет ее Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна… Тоже все время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!

Кстати, инфекция носит вирусный характер. У моей мамы появилась чайная ложечка по имени Изольда. А когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

 

 источник

Подарки.

Скоро произойдет ежегодное событие — моё ДР.

Благодаря человечку с 8-ью зубами и 4 режующиюсимя у меня появились подруги.  В этом году я праздную ДР. Днем!  Потому, что мы все мамочки с ляльками.   И вот меня попросили возобновить список подарков.

   Хотелось бы рассказать как мы в школе с подругами друг друга поздравляли.Мы начинали готовиться за две недели, встречались тайком от имениника , шептались, кумекали. Однажды Рыжая попросила «пальму», ясень перец что пальмы в Литве не живут, а под «пальмочкой» обозначалось- напольный цветок.  Тогда мы купили какой-то дендровидного товарища, наиболее похожего на пальму.  ни в одним подарочный пакет он не влазил, и почему-то мы решили , что лучше всего подходит муссорный мешок. Оригиналы. Мы его типо блестками украсили  , так и понесли в рюкзаке. 

    В другой раз я попросила на др «Праздник». Тогда уже был Максим и он вместе с девчонками выложили из горящимх свечек мое имя у меня под балконом и орали подздравления. А когда вошли в квартиру, то читали на немецком стишок, а сам подаро был — большая коробка с конфети из нарезанных журналов и там нужно было капаться и искать разные мелкикие подарки (точилка, три кошки, + еще одна кошка,  стерка , конфеты и еще что-то было). Это было очень уувлекательно.

   На одно ДР Капусты  я вырезала в толстом календаре «хозяюшка»  ямку, куда положила сережки — основной подарок, а еще подарили книгу «опыт дурака или как избавиться от очков » завернутую многократко в газету. Мы читали заголовки статей и каждый раз находили особый смысл для себя отчего становилось только веселее.

   После этого Капуста на следующее мое ДР подарила киндр-яицо.  Я удивилась конечно. Но мало ли. Просто отложила его в сторону, чтоб потом съесть.  А Надя настояла его открыть. Ну я открыла,  а там внутри ица было спрятана серебряная , очень нежная цепочка, которую я очень полюбила. (увы я ее порвала, и с тех пор мечтаю о похожей когда-нибудь).

  После всей этих историй, меня меня уже «порадовали», что подарят товарный купон (gutschein). Заранее извиняюсь, я никого не хочу обидеть,просто говорю свое мнение. Честно-говоря,  я такую вещь считаю хуже денег.   Во-первых это неинтересно, во -вторых  внимание  сильно урезано, в-третьих купон привязывают к конктретному-то какому-то магазину или завидению, а может я туда не хожу ? В четвертых у нас всяких купонов так много, что мы и теряем, забываем, а потом все-таки выбрасываем, т.к. они просрачиваются.

   Итак чтобы я хотела бы ? Вариантов масса.

.  Я стала увлекаться керамикой. Для меня это новое и мне много чего не хватает.

1. Глазурь (Keramik Glasur ) меня интересуют исключительно белая (матовая или глянцевая неважно) и прозрачная (transparent). Глазурь  всегда покрывают в два-три слоя, поэтому она расходуется очень быстро и ее стоит брать в ведрах по поллитра .Они есть в Bösner.

Правда, чтоб там что-то купить, нужно зарегиться у них на информации. Это ничего не стоит и никакого спама приходить не будет.

2. Мне нужны краски. Это очень сложный вопрос.  По классике  краски должны быть в виде порошка содержащие оксиды металлов, НО у нас маленький ребенок, я кормящая, поэтому я купила безсвинцовые, но Максу этого показалось мало и мы берем сразу разведеные краски в тюбиках. Но они обязательно должны обжигаться от 750 градусов цельсия.  А краски эти есть в Weinzierl и  Skokan . Скокан находиться в платном районе, но платить за парковку не надо, т.к. можно попросить у кассира в Скокане табличку, мол ты клиент магазине.Различаются они местонахождением  и тем что в Скокане больше глин, а в Вайнцирле больше уже готовой посуды.

Список цветок , что у меня есть:

EZ 012    EZ 018   EZ  030   EZ 039   EZ 075

EZ 013    EZ 023    EZ 033   EZ 066

EZ 016   EZ 025    EZ 035   EZ 069

Это чтоб цвета не совпадали.

Один тюбик стоит около 5,5 евро

       

3. Я очень хочу порцелляновую массу для лепки (porzellanmasse) . Она должна быть в Skokan . Вообще глины продаются блоками по 10 кг. фарфорая стоит около 30 евро. Из-за веса я не решаюсь за ней ехать,т.к. у нас нет машины.

 

4. несколько поездок на машине в магазины керамики. Производтсво керамики требует несольких обжигов, поэтому чтоб сделать что-то до конца нужно нескольо раз смотаться.

Это что касается керамики.

5.  Мне нравится этот чайник. Мне нравится, что он красивый, что у него регулятор температуры, и ситечко.. Он есть в Мюллере.В Мюллере на кассе в отделе посудды  лежит каталог серого цвета Haushalt & ambiete, на последней странице на него есть Gutschein  на минус 10 евро на этот чайник.  Его можно взять вскладчину.

Только умоляю договоритесь, чтоб повторов не было, а то меня это преследуют с детства. Мне одно ДР подарили 3 паззла одной фирмы и одного размера, на другое две одинаковые куклы, на третье все для барби, включая куклу, после этого я стала всем говорить кого приглашаю, чтоб повторов не было.

 Я увлеклась шитьем, поэтому можно подарить что-то для этого. На пример.

6. Бурду. (Да, последний опыт не увенчался успехом, но я не сдаюсь.Ой я за нояборь купила сегодня).

7. Пекарскую бумагу одним рулоном белого цвета (она есть в Spar)/.

8. Кружево: куски, ленты,тесемки . Обожаю кружево.

9. Нитки , только allesnah  и только ситетические.

10. Книги. Тут богатое поприще. Я люблю книги, они меня успокаивают.   Меня интересуют книги на темы :

 а. Мастерклассы/уроки акварели .(ландшавты, цветы) или тушь, графика, акрил

б. по шитью.

в.  кулинария  Итальясная кухня, французкая, Sacher , энциклопедии , дессерты (кексы, конфеты, но не Lolipops) .

г. Про цветы. Меня заинтерисовали орхидеи. Атласы.

д. Атлас бабочек, обожаю чещучитокрылых.

е. атлас птиц.

11. частичка Японии. Я -японофилка. Я люблю многое, что касается этой страны. Я восищаюсь их бумагой ручной работы (которая есть в Bösner ) перед отделом с рамами,  я мечтаю о красивых палоча для еды, мне нравится Roku, я люблю их графику,  еду  (есть рестораны японской кухни, а есть магазин японских продуктов позле ТУ, я там не была , но очень хотела бы, долна к слову сказать, что я не употребляю сою (соевый соус, тофу, ростки сои ).)

13. Еще я мечтаю о беспроводном утюге.  Ооо! Его я тоже сильно хочу.  Не знаю, замечали ли вы на моих руках (обеих!) по одинаковому ожогу и оба они от утюга, которого слишком короткий провод и не дает мне маневрености при глажки. Собственно поэтому я глажу рас в полгода, пока ожог на одной из рук не проходит.

14. Хотелось бы цветы. Обычно я покупала раз в неделю букет (монобукеты в меркуре или в Билле. Но уже больее полугода у меня обед воздержания от цветов, куплю деньги на букет-мечту). Но я не хочу цветы в горшках, и ненавижу когда букеты в целлофане. Цветы прекрасны сами по себе, и искуственная оболочка из нефте-продуктов только портит их естесвенную красоту.

 

   Я думаю этого хватит Здесь масса вариантов на разные финансовые и хронологические возможности. Буду рада всему

Как мы сходили в зоопарк.

Нам до зоопарка час езды на метро. Но нам повезло и нас по-соседски прихватила Аня .  Как и договаривались в 14:30  мы их ждали с коляской и автокреслом.  Вот мы сели, поехали… проехали немного и Та-да-ам! встали в пробку! Мы около 40 мин. в ней стояли . Маша даже выспаться успела.

через 20 минут мы приехали. Припакрковались, вытащили коляски, детей и поняли, что встали за запрещающим знаком. Но к счатью нашлась парковка за углом. Ура! потом минут 10 мы по парку тюхали по этой гальки до зоопарка. Тяжелая работа- тащит бегемота из болота, а коляски по гальке не ислючение. 

   Пришли  входу, достали годовые билеты, а нам грят, что они еще работают полчаса! Шустрым шагом дошли  до морских котиов, где стояли Наташа и Света.  Зашли  обезъянам, посмотрели на лимуров, к слонам не пустили. По громкой свзи раза 4 сказали, что они закрываются, подошла тетка и еще раз нам сазала лично, потом еще в колокон позвенела. Бааа.. такие навязчевые. Вот мы и розошлись.

Мы с Аней опять пошли по парку в потемках и перед нашим носом закрыли ворота парка на половину. Обидно.

   Потом около часа ехали обратно через пробки в центре. Почему-то навигатор решил нам напомнить о красотах старого города.   На Ратуше уже елка стоит, ангелочки светяться в светодиодах. Ура! Рождество в 18 градусов тепла.

 

Животные, о которых вы, наверняка, не знали

Животные, о которых вы, наверняка, не знали: http://ana23885475.ya.ru/replies.xml?item_no=5479

Необычные животные

кстати могу похвастаться, что языкана (бражника) я видела в реальности аж два раза Они крупные для наших широк и можно перепутать с шершнем.